Sapete... sono pochi i blog che guardo spesso. Beh, adoro leggere opinioni altrui, su tutto e di tutti. Quelli che controllo spesso saranno tre o quattro, tra cui quello di uno dei miei migliori amici che tende ad avere una visione molto amplia ma allo stesso tempo ristretta delle emozioni che prova. Si considera vecchio in molti aspetti, ma il bambino in lui riesco a vederlo… è li che impara ancora dalla vita, e i suoi sentimenti contrastano la sua mente..  E ci tenevo a dire la mia su un argomento da lui trattato recentemente, ovvero il tradimento, l’odio, il dolore… Insomma,  non hanno ancora inventato la ricetta che ci renda immuni al dolore. non l'hanno inventata perchè non esiste una ricetta. Perchè non siamo immuni, siamo sensibili. Ma esiste una forza, anzi, uno sforzo incommensurabile che è dentro di noi, che ci permette di attraversare il dolore e il nostro mezzo: sono le emozioni... Quelle passate, quelle presenti, quelle future. Emozioni che sono anche l'unico mezzo se ci pensiamo che ci fanno sentire vivi, che sono una faccia della stessa medaglia, basta viverla sapendole pilotare a nostro favore. Quindi puoi piangere, si, hanno detto che piangere è permesso, a tutti, tutti lo fanno, hai mai provato a piangere e a sorridere nello stesso momento in cui piangi?? è difficilissimo ma se ci riesci in quel momento tu stai pilotando la tua emozione, stai pilotando la tua vita... Non la stai subendo! la stai sciogliendo dentro di te, pke puoi piangere ricordando un'immagine del tuo passato mentre adesso ascolti quella canzone ma se riesci anche a sorridere mentre le lacrime rigano il tuo viso avranno un sapore meno amaro, sapranno meno di rimpianto, il rimpianto non ti travolgerà perchè si sta già trasformando in qualcosa di piu' dolce, in qualcosa che ti accarezza e che ti fa provare tenerezza per te stesso, tu ti stai amando! Quindi provi comprensione per te stesso e l'essere umano che nella sua vulnerabilità a volte si fa travolgere dai sentimenti negativi, troppo negativi…. Tu sei umano se il ricordo e il passato saranno un modo di prenderti cura di te, ma volte inciampi e ti ritrovi ad essere troppo umano perchè non ti sentivi ancora pronto per vivere...proviamo a sorridere di quel momento e sorrideremo anche del presente e non subiremo piu' la vita perchè non subiremo il mondo che abbiamo dentro, non subiremo piu' il mondo che è fuori di noi e tutte le sensazioni e le difficoltà che ogni giorno ci portano a provare qualcosa. A volte siamo canne al vento, ma dobbiamo imparare a seguire la corrente non a venirne trascinati...cosi' il futuro si sbriciola e non è piu' "domani faro' cosi'", ma è " da oggi provo a fare cosi'", oggi provero' a fare un sorriso in piu', oggi provero' a riascoltare quella canzone col sorriso, oggi, oggi, e domani verrà da sè...

Vorrei davvero capire che cosa c’è che non va…

Vorrei capire perché ho tutto quello che voglio, e non sono affatto felice… Non sono depressa: 25 ore su 24 rido e scherzo con tutti.. ma mi accorgo che pian piano i miei veri amici se ne vanno… E non tornano. Non torneranno, perché ciascuno segue la propria strada, ma mi lasciano tanti di quei graffiti sulle mura del cuore, tanti di quei messaggi che capirò solo in futuro, poiché adesso sono fin troppo chiusa per poter capire ciò che non va in me o in loro.

Sorrido, penso ad altro. Penso che ne perdo uno, ma ne trovo 5. Ma io a volte non ne voglio 5, rivoglio l’altro… sarà vero, allora, che spesso quando la porta rivolta alla felicità si chiude, se ne aprono tante altre, ma noi al posto di usarle, sprechiamo tempo cercando di riaprire quella che si è chiusa per sempre…

Ebbene si, continuo a camminare, cercando quelle porte… e le trovo, sai? Ma il mio problema non è che mi manca talmente tanto il mondo nascosto dietro a quella porta che non potrò mai più aprire.. c’è piuttosto un altro dilemma.. ovvero che ho paura di ciò che troverò dietro alle nuove porte.

Ad ogni modo , continuo a chiedermi perché tutti riescono a sentirmi, ma nessuno mi ascolta.. gli amici veri li sto scoprendo adesso. Ormai non ho più 13 anni, ormai gli amici che mi cercano sono quelli che mi vogliono vedere.. Sono le persone che io amo. Purtroppo io non odio, non sono capace.. Io AMO. Amo il vento che mi sfiora ogni giorno mentre mi fumo una sigaretta con gli amici, amo ciò che sono oggi, che non c’entra niente con ciò che ero 1 anno fa… Sono cambiata, eccome. Sono diventata un’altra persona, me lo dicono in tanti e non lo nego. Tra scuola e lavoro mi rimane poco tempo da passare con voi, ma ad ogni modo mi piace vivere ogni momento come se fosse l’ultimo. Adoro andare in studio e stare con tutti, adoro andare a farmi una birra all’Huntsman con tutti quanti, esattamente come due anni fa. Anche l’altro ieri mi sono lamentata, mi sono lasciata prendere dallo sconforto, ho lasciato che cose e persone mi schiacciasserro con la loro saccenza, come fossi all'interrogazione a cui non ero preparata, sudore freddo.
Dove sono i segni che attendo, come posso sapere se le mie preghiere verranno ascoltate..
Non c'e' scadenza, non c'e' certezza e brancolo nel buio.
Stress e paura, e appena mi riprendo arriva una telefonata, una notizia a buttarmi giu' di nuovo..avanzo fra la gente sentendomi alienata, gli occhi stanchi, lo sguardo serio..
In certi momenti volo alto, ottimista, sorridente..scorgo segni celesti che mi indicano la via, capovolgo le impressioni scegliendo di sedermi sul lato positivo di ogni cosa..e uno stesso paesaggio, una stessa situazione possono essere splendidi o insignificanti a seconda di come li guardiamo..
Anche quella sera non sono riuscita a rimanere consapevole di me stessa e mi sono fatta trascinare in un vortice di negativita'.
Ma come si fa a difendersi da tanto male, come si puo' intravedere la Luce se i segni ti parlano di buio..
Ma come si fa a credere e cercare il Bene quando intorno non si respira che indifferenza, crudelta', avidita'..
Non mi rimane che la supplica..
Eppure la sera qualcosa si calma..il cuore batte lento e non ho mai sonno..spero che il sogno stanotte sia piu' dolce della Vita che vivo in questo periodo.
Scusate lo sfogo.
Coraggio bambina mia sii forte.